Witze !!

    Fatale Verwechslung


    Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach
    fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser
    Pflicht erscheint nach dieser Zeit ein Regierungsbeamter, welcher beauftragt
    ist, alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.
    Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des 5. Hochzeitstages eines
    kinderlosen Ehepaares:
    Er: Also Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft und vermute, dass der Mann
    von der Regierung gleich kommen wird.


    Er lässt den Kopf hängen und geht. Die Frau macht sich hübsch - es klingelt.
    Es ist aber nicht der Regierungsbeamte, sondern ein Fotograf, der sich in
    der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.


    Sie: Guten Morgen!
    Er: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb....
    Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nichts zu erklären, Herr ?
    Er: Müller ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin Spezialist in ...
    Sie: Ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz.
    Er: Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden?
    Sie: Ja, wir glauben beide, dass es unter diesen Umständen das Beste sein
    wird.
    Er: Wenn es so ist, dann können wir ja sofort beginnen.
    Sie: Ich bin allerdings nicht mit der Art vertraut, womit fangen wir an?
    Er: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich denke, ein- oder zweimal
    auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der Badewanne - und wenn
    möglich, ein paar mal auf dem Fußboden. Wissen Sie, nicht einmal der Beste
    von uns kann garantieren, dass es jedes Mal klappt. Aber bei ca. sechs
    Versuchen wird es bestimmt etwas.
    Sie: Bitte entschuldigen Sie, aber bei Ihnen hört sich das alles so
    unzeremoniell an.
    Er: Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in der Zwanglosigkeit liegt der
    Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen?
    Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, es ist sehr nötig, dass wir uns beeilen.
    Er: Aber nein. Ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er
    hasten muss. (Öffnet ein Bilderalbum). Sehen Sie doch mal dieses nette Baby
    an. Das ist ein Meisterwerk. Ich benötigte vier Stunden, aber es ist auch
    bildschön geworden.
    Sie: (schluckt ein paar mal) Es ist wirklich sehr hübsch. Aber ist das nicht
    etwas zu lange?
    Er: Oder schauen Sie sich dieses an. Ob Sie es glauben oder nicht, ich habe
    es auf dem Dach eines fahrenden Busses gemacht.
    Sie: So etwas habe ich noch nie gehört.
    Er: Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut versteht. In einem solchen
    Falle wird die Arbeit zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte, dieses machte ich
    am hellen Nachmittag im Stadtpark.
    Sie: Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr lebhaft.
    Er: Damit hat es seine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin
    und wollte unbedingt auf diese Art und Weise beruhigt werden - und sie wurde
    es auch. Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere schuf, ist dies
    (zeigt auf ein Bild von Zwillingen).
    Sie: Zwillinge????? Oh mein Gott!!!
    Er: Ja, die schönsten, die Sie sehen, schuf ich an einem Nachmittag auf dem
    Waldsportplatz, während es ununterbrochen stark schneite.
    Sie: Du lieber Gott, im Winter und noch dazu auf dem Sportplatz!!!
    Er: Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihig haben sie hintereinander
    gestanden, nur um alles richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich nur vor,
    unter solch schwierigen Umständen drei Stunden zu arbeiten. Die Polizei
    musste einschreiten. Eigentlich wollte ich noch ein paar mehr machen, aber
    die Eichhörnchen knabberten schon an meinem Apparat herum. So, könnte ich
    jetzt beginnen?
    Kann ich meinen Ständer herausholen?


    Sie: fällt in Ohnmacht.....

    .....you never make a saint of me!!!

    (können die Meisten eh nicht lesen :twisted:


    Sait eine zum Kolleg: "Immer wenn ich mit minere Frau bumse, gheiemer beidi 5 Franke is Kässeli und ends Johr gömer die 10 Franke go versuufe."


    :baby:


    Ich schon..... :D :D :D

    .....you never make a saint of me!!!

    Zitat

    Street Fighting Man schrieb am 28.04.2005 15:08
    Deswegwen hattest Du Karneval 10 EURO gehabt. :D


    öhm....äh...ja....also....erwischt 80

    .....you never make a saint of me!!!

    Zitat

    Heartbreaker schrieb am 28.04.2005 15:32


    öhm....äh...ja....also....erwischt 80



    kennt Ihr den schon...



    nennt mir eine rheinische Gottheit mit einen Buchstaben :


    Antwort:


    Jott (J wie Jagger )


    L.J.F. :D

    Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58 ), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"

    Hier noch der Grund, warum man nie Wetten im Suff abschliessen sollte:


    Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefuellt mit unzaehligen 10 Franken Noten. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermoegen sein?"


    Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaeltigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"


    "Und was sind das fuer Aufgaben?"


    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"


    Also gut, er rueckt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Hoehepunkt kommt!"


    Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"


    "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."


    Etwas veraergert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: "He,Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!


    Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die Kleider zerfetzt, uebersaet mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:


    "So, das waere geschafft! Und wo is jetzt die 80 jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?!

    Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
    "Türken haben 3 Probleme"
    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
    "Ey, was is das für'n Scheiss?!"
    Der Sizilianer antwortet:
    "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
    Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet:
    "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
    Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
    Messer.
    Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"





    Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
    Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
    Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
    Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
    Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
    Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
    Sie: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er kennt Dich!"

    Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine
    > Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
    > Sie ist 19 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
    > Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
    > Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
    > bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
    > Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
    > sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
    > mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
    > schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
    > Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
    > Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
    > Treppe hochgehen.
    >
    > Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
    > folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
    > Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
    > Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
    > mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
    > Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
    > wünschen. Willkommen in der Familie.
    > Die Moral dieser Geschichte?
    > ...
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    > Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..

    .....you never make a saint of me!!!